Ciertamente para que una relación se termine las cosas entre la pareja no resultaron. Más allá de las razones que ocasionaron esta ruptura lo que queremos en este programa es reflexionar sobre cuál es la manera más conveniente y civilizada para tener este cierre de relación. Después de estar tan mal, ¿es posible terminar bien? 

Dentro del fin de una relación existen dos mundos, dos personas que se despedirán pero no siempre ambas quieren o pueden hacerlo. Lo real es que la relación llegó a su fin y es justamente allí donde se moverán aspectos muy vulnerables de los dos.

Para quien decide terminar la relación, el camino puede ser un tanto más fácil porque se basa en su deseo, en su reflexión y en su decisión. Pero la otra persona, que no quiere terminar, puede quedarse sumergida en un mundo de abandono, de rabia y de furias que no siempre son  manejadas y pueden terminar desequilibrándola.

En todo fin de relación es bueno poder separar lo que corresponde a la relación de pareja, que pasa por decir la verdad, respetar al otro, no denigrarlo y entender que los procesos son diferentes y que es importante no llegar a las humillaciones.

También hay que reconocer lo que es la debilidad de cada uno y cómo en estas ocasiones extremas, uno debe, por muy difícil que parezca, reconocer dónde estuvo su responsabilidad en esta ruptura. Es muy importante que la persona trate de no quedarse en el rol de víctima pues sino sólo quedará más humillado ante sí  mismo.

Si bien una ruptura es dolorosa de por sí ambas partes deben guardar, al menos por un tiempo, prudencia y serenidad para que el duelo se procese. No se deben hacer alardes de felicidad pues pueden afectar aún más el fin de la relación.

Foto: EFE

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Este martes 02: ¿Le debo decir a mi hijo que es adoptado?

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La sensualidad, el cuidado y el amor son elementos fundamentales dentro de las parejas, pero sucede que muchas veces se van perdiendo con la llegada de la maternidad y la paternidad.

Muchos hombres y mujeres hacen sus mejores esfuerzos en cuidarse y verse “hermosos”, pues evidentemente buscan sentirse deseados y encontrar una pareja. Pero sostenerla se vuelve algo que para muchos no interesa, quitándole erotismo, deseo y cuidado mutuo.

No sólo se descuida el trato sino también la apariencia, de allí que algunos hombres y mujeres se conviertan en personas desaliñadas, sucias o con un franco desinterés por el cuerpo que un día cuidaron para captar el amor y el deseo del otro.

En el caso de las mujeres, muchas de ellas después de la maternidad restan importancia a su apariencia personal. Y no nos referimos a los kilos de más o a los cambios físicos propios de esta etapa, sino me refiero al hecho de centrar sus vidas alrededor del bebé, dedicándole todo el tiempo y dejándose de lado ellas mismas. Lo más terrible es que dejan de ser deseables “para sus parejas”, es decir ya no se sienten ni se esfuerzan por serlo. Hay mujeres que incluso permanecen en sus batas y pantuflas todo el día. Ni qué decir de quienes a las justas se pasan el peine, y peor de quienes no tienen el hábito de bañarse a diario.

Tenemos que ser conscientes que el amor tiene un elemento de sensualidad que se da en el cuerpo y es una manera de decir que uno desea a su pareja, que está dispuesta a invocar su deseo, y a volver a colocarse en el lugar de hombre o mujer y no sólo en el de papá y mamá.

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Este lunes 01: ¿Existe una manera correcta de terminar una relación?

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Uno de los actos más traumáticos para un hijo es ser usado por el padre o la madre como un objeto de castigo o venganza contra el otro progenitor.

La salud emocional de los niños que pasan por el divorcio de sus padres va a depender en gran medida de cómo los adultos manejen esta situación.

Ya es bastante dolor el no ver a uno de los padres en lo cotidiano, como para, además, tener que prohibirle o enfrentarlo a uno de sus padres.

Muchos papás y mamás no toman consciencia de la vida de sus hijos, y enredados en su resentimiento, egoísmo, ira y despecho privan a sus ex parejas de ver a sus propios hijos y de seguir asumiendo su derecho a la paternidad o maternidad.

Si hablamos claramente podemos decir que muchos padres pierden el contacto con sus niños y de pronto, de un día a otro, se ven privados de su amor. No pueden verlos, hablarles por teléfono ni saber nada porque este padre o madre con quien vive el niño, lo impide.

Otro acto realmente devastador para el hijo es que el padre o la madre que se queda a su cuidado se esmere en destrozar la imagen que tiene sobre su otro progenitor, con la única finalidad de adueñarse de sus afectos y pensamientos para así tenerlos como aliados o trofeos de guerra. Envenenan la mente de sus hijos/as contra su padre o madre ausente y resaltan los defectos que pueden tener de la nota, ocultando sus virtudes.
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Este viernes 28: La importancia del cuidado personal en la pareja después de ser padres.

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El tema de la infidelidad en la adolescencia se torna más complejo puesto que para que se produzca esta traición en el amor tienen que haber dos condiciones básicas: la primera, tiene que haberse dado una clara y consciente promesa de fidelidad previamente; la segunda, la persona tiene que estar en su total sano juicio y ser dueña absoluta de sus actos y voluntades para que la traición sea considerada como tal.

Pues bien, en el caso de la adolescencia estos dos requisitos no siempre son comprendidos ni se pueden sostener fácilmente puesto que el joven adolescente no puede prometer algo que todavía le cuesta mucho cumplir. Y es que se encuentra en una etapa de cambios, investigación y aprendizaje de distintas emociones entre ellas la del cambio de pareja o la de los vínculos livianos y frágiles.

Es una etapa en la que los adolescentes atraviesan grandes fluctuaciones de sus estados de ánimo e impulsos incontrolables muchas veces debido a los cambios biológicos. Estos normalmente hacen que ellos desborden los límites y no puedan mantener la palabra dada ni con ellos mismos. Por ello, al hablar de infidelidad adolescente lo haremos siempre con la prudencia y mesura con que estamos hablando, es decir de un ser cuyo cuerpo, emociones y psiquismo está en etapa de cambio y no siempre en condiciones de hacer este tipo de vínculos estables.

La adolescencia, es un periodo de transición, una etapa del crecimiento que marca el final de la niñez y la llegada de la adultez. Para muchos jóvenes la adolescencia es un periodo de incertidumbre e incluso de desesperación; para otros, es una etapa de amistades eternas, de aflojamiento de ligaduras con los padres y de sueños acerca del futuro. Pero en todos ellos, el tema del amor y de los vínculos de pareja están atravesado permanentemente por fluctuaciones entre el amor y la venganza, entre los celos y la seducción, mostrando así una incapacidad de considerar firmeza en sus decisiones.

Un adolescente que inicia su despertar sexual puede estar aprendiendo el modo y la manera de relacionarse con su pareja. Y podría suceder que en ese aprendizaje él o ella no sepa manejar bien su curiosidad por otro chico o la fascinación que puede sentir al sentirse deseado o deseada por otros adolescentes. Esto lo puede llevar a hacer un manejo confuso en su relación y caer en esto que los adultos llamamos infidelidad.

Es una etapa de transición, ya que es la línea divisoria entre la seguridad de la niñez y el mundo desconocido del adulto. En cierto sentido la adolescencia es un periodo de transición donde unas veces sintiéndose aun niño, el joven se traiciona a sí mismo actuando como adulto, y sintiéndose ya adulto, siente el urgente fuego de volver a ser niño traicionando al adulto que estaba empezando a nacer en él.

Sin embargo, es sabido que un adolescente enamorado, que se siente querido y con una adecuada autoestima prefiere terminar la relación con su pareja, antes de iniciar la segunda. La infidelidad como tal, se ve más en adolescentes con mucha inseguridad de su feminidad y masculinidad, así como en su capacidad para amar y ser amados, y muchas veces buscan reasegurarlas con muchas parejas, siendo al final un recurso que no los ayuda en nada. Más es la sensación de inadecuación y soledad que los acompaña.

Podríamos decir que en un primer momento, y sólo en un primer momento, la infidelidad a esta edad puede ser considerada como “normal y exploratoria”, pero la tendencia natural es experimentar una relación plena.

Igualmente, es importante señalar que la infidelidad deja en el adolescente un sentimiento de haber fallado, no poder cerrar ni concluir cosas. Por otro lado, cuando un joven no puede terminar una relación para iniciar otra puede estar enmascarando una seria dificultad para enfrentar la soledad y el hecho de manejar adecuadamente las separaciones. Si bien es cierto también que, aparentemente, esta conducta le da un prestigio frente a los pares del grupo, no evita la soledad y el sentimiento de vacío que inevitablemente le invade, asociado a muchos sentimientos de culpa.
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El conflicto está presente desde que nacemos, desde nuestros primeros vínculos, desde el momento en que siendo bebés damos un grito para pedir algo y se nos da otra cosa. La incapacidad de entender “perfectamente” al otro y a uno mismo es algo con lo que lidiamos desde siempre y por siempre.

Es así que en toda relación humana el conflicto está más presente de lo que imaginamos. En realidad, las desavenencias y la inminente dificultad que tenemos las personas para entendernos hacen que tengamos que lidiar con ese “no te comprendo” una y otra vez.

Muchas parejas y una gran cantidad de individuos asumen que lo que uno dice es entendido claramente y cuando el otro no logra entender el mensaje, montan en furia. Dicho desentendimiento es causa de verdadera cólera porque las diferencias son interpretadas como verdaderas ofensas que merecen ser aclaradas o castigadas.

Sin embargo, esta dificultad tan humana es manejada por algunos para destruir al otro. Se encuentran en posiciones altamente egocéntricas donde no toleran no ser entendidos o que no se acate lo que dicen. Son personas que no pueden salir de estas posiciones extremas y narcisistas, que necesitan someter a todos a su pensamiento y no pueden encontrar el valor de la diferencia y la posibilidad de no estar de acuerdo.

Sin darse cuenta que a veces “no estar de acuerdo” puede ofrecer una clave de cosas importantes y marcar cierta salud mental al interior de la relación. Cuando las parejas no se entienden, es posible ver los puntos débiles que existen y el modo que tienen para afrontarlos.

Las peleas nos muestran los puntos de mayor vulnerabilidad en la relación, los cuales requieren ser abordados y solucionados para que dejen de ser la causa de eterno retorno cada vez que hay una diferencia. El verdadero problema radica en que las parejas no saben sostener esta diferencia y llegan al pleito por todo. En otras palabras son  parejas que no saben pelear y por lo tanto tienen serias dificultades para resolver sus desavenencias. ¿Qué es lo qué hacen? Por lo general, uno ataca al otro o lo acusa de algo y el otro responde defendiéndose de las acusaciones. La pelea termina, sin vencedor ni vencido, sino más bien, con ambos frustrados, molestos y sin haber resuelto el problema, es decir peor que antes.

Lo más serio es que en estas situaciones las personas no saben ni les interesa escucharse ni escuchar al otro. No se ponen en el lugar del otro para prestar atención a sus reclamos o averiguar de qué está hablando la otra persona, qué quiere, qué le molesta, etc. Ambos tienden a enfrascarse en una guerra de acusaciones que genera, por complementariedad, respuestas defensivas. Cada uno siente una sensación de incomprensión que los aplasta y los desilusiona pues no se sienten comprendidos por el otro. Esto termina por convertirlos en adversarios y les deja una gran frustración, así como una sensación de estar solos en la tarea de sacar adelante la relación.

Lejos de lograr complicidad para afrontar juntos los problemas, estas peleas sólo los confrontan, los enemistan y los alejan al uno del otro.
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Este miércoles 26: Adolescentes infieles

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“Pórtate bien sino tus hermanitos aprenderán de tus travesuras”, “tienes que estudiar y ser el mejor alumno para que tus hermanos menores sigan tu ejemplo”, frases como estas recaen en muchos niños o adolescentes que tienen la característica de ser los  hermanos mayores. Y es que algunas veces los padres imponen a estos hijos una responsabilidad muy grande. No sólo los ponen de ejemplo sino que a veces hasta les dan el rol de cuidadores de los más pequeños.

Todo esto como una manera de ejercer control sobre el hijo mayor, para que este a su vez ayude a controlar a los hermanos menores cuando los padres se sienten incapaces de hacerlo.

Muchos niños de ocho, nueve, 12 años, quizás más quizás menos, tienen la responsabilidad de cambiar los pañales a los más chicos, cuidarlos cuando los padres no están, arreglar el cuarto de los otros, entre otras muchas actividades. Esto que puede ser una hermosa tarea familiar se termina convirtiendo en una pesadilla cuando son ellos los que vienen a sustituir la función de los padres.

Y si bien es cierto, puede que el hecho de estar más grandecitos represente cierta ayuda para los padres tampoco es saludable que lleven una carga tan pesada y que descuiden otras necesidades como el recreo y el ocio, tan importantes para su desarrollo emocional. 

También hay que tener en cuenta que toda esta responsabilidad los coloca en una suerte de orfandad frente a papá y mamá, puesto que son hijos mirados casi exclusivamente para ser lo que los padres desean que sean sin la posibilidad que estos chicos se pregunten a sí mismos qué quieren en esta familia y qué lugar desean ocupar.

Estos niños pueden llegar a sentir muchas frustraciones pues en varias ocasiones se quedan en casa cuando quisieran estar jugando con sus amigos y no respondiendo a las demandas de sus hermanitos. Por otro lado, pueden crecer con cierto resentimiento y molestia no sólo hacia sus padres sino también hacia los propios hermanos pequeños.

Lo más grave es que estos hijos mayores desarrollan silenciosamente la convicción de que son los responsables o culpables de “todo” en la vida, estableciendo a futuro relaciones de pareja en las que siguen siendo los cuidadores del otro.  Esto se convierte en una cadena que los neurotiza sin poder acceder realmente a una vida plena. Y es que aprendieron que la única manera de estar en el mundo es para complacer a otros (a los padres).

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Este martes 25: Siempre peleamos, ¿por qué?

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Este lunes 24: El hijo mayor, el ejemplo.

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Hay cosas que no se les pueden ocultar a los hijos y una de ellas es la separación que ocurrirá entre los padres. Sin embargo, esto no quiere decir que se tiene que decir todo -incluso aquellos datos que están en la orden de la privacidad de la pareja- pues el hijo o la hija no los podría procesar o, peor aún, podría dañarla y afectar a su vez la imagen de uno o de ambos padres.

En todo momento el hijo verá el sufrimiento y ya tiene bastante con ese dolor, pero si a eso se le suman detalles morbosos de engaño, infidelidad, golpes u otras cosas, el momento puede resultar verdaderamente traumático.

Generalmente, los padres que cuentan todo a los hijos lo hacen porque tienen el marcado interés de usar esa información para buscar aliados en ellos, lo cual -como ya hemos visto en otros programas-, solo aleja y confunde más a los chicos.

Es posible que cuando la separación ya se haya dado, cada uno haya rehecho su vida y la familia está reorganizada, se puedan dar algunos elementos pero siempre y cuando los hijos estén en edad de entender cosas como la presencia de un nuevo compromiso, la existencia de un hermano, una adicción, una enfermedad o cualquier otra causa que haya intervenido en la separación.

Foto: EFE
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Este jueves 20: ¿Los suegros deben intervenir en los conflictos de la joven pareja?

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Por lo general, cuando los seres humanos pensamos en la vejez lo hacemos con un marcado sentimiento de pena e incluso de desesperanza. Es como si lo único que viéramos en esa etapa es el sufrimiento y la imposibilidad de tener una vida plena.

Sin embargo, en esta etapa de la vida, las personas siguen necesitando ser seres plenos dentro de sus posibilidades aunque las necesidades físicas y emocionales cambien.

En este particular periodo, es fundamental que el adulto mayor pueda vivir rodeado de una experiencia de familia que le haga saber que es parte de ella y que sus seres queridos lo necesitan vivo. En la vejez una de las cosas que más daña a la persona es sentirse un estorbo o inútil, por lo tanto mientras se le pueda delegar algunas tareas que su físico se lo permitan, es bueno que las realice.

Por otro lado, es importante que en este ciclo de la vida se vayan cerrando las “cuentas pendientes” que uno tiene con la vida misma, ya que el peso de las cosas inconclusas o de los pleitos añejos solo traen pesar y dificultad para estar en paz consigo mismo.

A esta edad es importante tener la experiencia de que todos sus hijos –si es que los hay- y familiares que aman son capaces de valerse por sus propios medios y que están en condiciones de protegerlos incluso a ellos de ser el caso.

Se cree que la amistad no es importante cuando se es mayor, y sin embargo tener un círculo de personas de la misma edad ayuda muchísimo a mantener el ánimo, la sexualidad, y la posibilidad de reconocerse como perteneciente a una época. No simplemente como espectador de un presente al que no siempre los familiares lo dejan participar.

Es importante que el adulto mayor tenga la posibilidad de seguir motivando su intelecto con lecturas y actividades intelectuales. Así también es bueno que mantenga el movimiento físico que siempre brinda un particular placer corporal, manteniéndolo activo y vital emocionalmente.

Finalmente, quiero mencionar que las personas de la tercera edad que mantienen un espíritu enriquecido, que son amados y cuidados por sus familias y que siempre son llamados por sus hijos y nietos, quienes les recuerdan lo importantes que son en sus vidas, son personas que transitan por la vejez con alegría y plenitud, a pesar de las limitaciones que el tiempo les va imponiendo.

Foto: EFE
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Este miércoles 19: ¿Hasta dónde deben saber los hijos sobre la separación de sus padres?

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Para un niño la llegada de un hermano puede traer una mezcla de sentimientos que van desde la curiosidad, el miedo, la alegría y el profundo temor a ser desplazados.

Quizás uno de los temores más grandes es el de la exclusión, vale decir el temor a ser desplazado del amor y del deseo de los padres. De allí que muchos niños no toleran la sola idea de la llegada de un hermano porque el riesgo les es demasiado grande.

Otra cosa que puede asustarlos es ver cómo cambia el cuerpo de la madre, y aunque sean mayorcitos esto termina siendo un misterio del cual no saben bien cómo participar.

Los niños más saludables suelen expresar su rabia, sus celos y sus alegrías ante esta realidad pero muchos otros niños prefieren callarse y sólo mostrar el lado sublime de sus afectos para mantener calmados a mamá y a papá, y seguir siendo el hijo ideal.

El dolor de dejar de ser él único pasará y puede ser una experiencia que ayude a los pequeños a crecer y desarrollar muchos recursos internos. Así también será un buen momento para separarse saludablemente de sus padres y en un futuro establecer una linda relación de complicidad con el hermano nacido.
Foto: EFE
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Este martes 18: ¿Qué ayuda a tener una vejez feliz?

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