Confidencias » 2008 » Julio

La mala reputación en el trabajo

Lupe Maestre — Wed, 30 Jul 2008 21:21:54 +0000

Una de las cosas más íntimas y profundas que tiene una persona es el concepto de sí misma. Cuando éste sale al mundo, y los demás dan cuenta de ello, se transforma en la famosa palabra “reputación”, que vendría a ser el estado intermedio entre lo que uno es y lo que los demás construyen sobre uno. Esta construcción que los demás hacen sobre nosotros, nos tocará y afectará.

Cuando esto que he descrito se sitúa en el campo laboral, se le suma una serie de situaciones especiales, como son: entrar en competencia, buscar ser el elegido del poderoso, buscar el reconocimiento de los demás, entre otras cosas. Así también la necesidad de colaboración mutua, creatividad, motivación, apoyo solidario, etc.

Se ve en muchos casos cómo la reputación de una persona puede sufrir ataques frontales producto de la envidia, celos y miedos. En otros casos, hay quienes no tienen ningún interés en construir la reputación de personas frías o despreciadas por el resto del grupo, lo cual se interpreta también como una forma de protegerse y brillar para alcanzar sus propios objetivos. También existen medios organizativos en los que el colectivo apoya al otro, se motiva mutuamente, se fortalece y nutre emocional e intelectualmente, con gran éxito. Lo cierto es que la vida dentro de un grupo laboral tiene un equilibrio complejo en el que siempre se darán procesos -exitosos o no- de acomodo, adaptación, e incorporación, donde los valores y las creencias de los trabajadores irán cambiando y reacomodándose. Esto implica la necesidad de que el grupo laboral pueda tener las mejores vías de comunicación y drenaje de aquellos sentimientos profundamente humanos que puedan llegar a destruir a una persona, o, por el contrario, ayudarla a construir parte de su identidad. Tenemos que estar muy atentos a la mecánica del equipo humano, que siempre intentará buscar en uno de sus miembros -generalmente al que es considerado el más débil y vulnerable-, a una persona en quien descargar todos los complejos previos que el grupo trae. Foto: RPP [inline] [/inline]

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La tartamudez, una consecuencia de pegarle a los hijos

Lupe Maestre — Wed, 30 Jul 2008 14:47:57 +0000

Los niños son seres muy sensibles y vulnerables, en especial frente a sus padres, quienes difícilmente se percatan de ello pues los ven llenos de vida y de felicidad, lo cual les hace pensar que los pequeños no se dan cuenta de las cosas. Sin embargo, los chicos pueden percibir perfectamente lo que sucede a su alrededor y tienen el arte de detectar la violencia más sutil, por ello muchas veces entran en pánico ante los golpes y el abuso. Un niño que es golpeado, maltratado o humillado por sus padres, intentará encontrar los medios compensatorios que calmen su miedo, su angustia, incluso su rabia. Muchas veces esta compensación sale a través de un síntoma corporal, que es la tartamudez. Este problema está asociado a niños que viven con un alto nivel de estrés y angustia, por lo cual no pueden manejar su lenguaje, produciéndose una traba en su propio discurso. Hablar es para cualquier persona tener la posibilidad de nombrar su deseo, sus afectos, y mencionar su mundo interno. Pero, los niños tartamudos tienen la convicción que el mundo es hostil y deben defenderse ocultando sus deseos. La forma que encuentran para hacerlo es “diciendo de modo trabado” lo que sienten. Así, el tartamudo sufre por el hecho de no poder expresar aquello que querría tener derecho a decir. Sin embargo, como en todo síntoma -y más si es corporal-, sienten cierto alivio pues a su vez se trata de una forma de defensa. Es decir, la tartamudez los tranquiliza, lo cual explica por qué muchos tartamudos se aferran a su síntoma. Resulta necesario que el niño pueda reconocer su fuente de angustia a fin de superar la tartamudez como síntoma desplazado de la verdadera causa. Pero también es necesario que la familia (enferma de maltratos y golpes) pueda recuperarse, pues si el niño realiza un trabajo interno pero ésta sigue viviendo esos niveles de violencia, es probable que el pequeño no tenga muchas probabilidades de recuperarse. Foto: Wikipedia

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No te pierdas Confidencias de lunes a viernes a las 11.30 de la mañana por RPP Noticias. Este jueves 31: Mala reputación en el trabajo.

¿Dejas que tu niño descanse lo suficiente?

Lupe Maestre — Fri, 25 Jul 2008 14:04:40 +0000

Cada día nos sorprendemos de la precocidad de los niños en su despertar sexual y de la forma como los adolescentes se adelantan a sus etapas. Sin embargo, no nos damos cuenta que nosotros mismos podemos estar empujando a nuestros hijos a una precocidad que empieza por una concepción deformada sobre lo que es un niño, y cuáles son sus necesidades. En nuestro propio programa hemos escuchado a decenas de padres contarnos sobre los exámenes de admisión que tienen que rendir sus pequeñitos de dos años de edad para postular a un nido, las tareas escolares que les dejan a varios niños de tres y muchos más deberes que tienen que hacer los de ocho años. Toda esta maquinaria escolar, desconectada de lo que realmente es el despertar cognitivo de un niño, lo muestra como si fuera un adulto pequeñito. Y, a esto antes mencionado, a veces se suman las angustias de los padres y los complejos de muchos de ellos, que someten a sus hijos a tareas tras tareas, privándolos del tan necesario “ocio” o descanso saludable. Asimismo, los chicos cada vez encuentran menos recursos para estar en paz y sin adrenalina. Entonces necesitan encontrar en la Internet o en los juegos violentos, por ejemplo, formas de mantenerse ocupados. Trabajando pero buscando a la vez un falso descanso. Toda esta deformación es iniciada por nosotros los padres. Los niños también necesitan romper con la rutina de la escuela, los deberes, los horarios y las actividades extraescolares. Si bien es cierto estudian un promedio de ocho horas al día, llegan a casa y realizan, como mínimo, dos horas más de estudios y tareas. Están llenos de deberes, actividades extraescolares y obligaciones diarias que implica la misma convivencia, es decir: poner la mesa, ordenar la habitación, ayudar a mamá con algunos quehaceres, y todo eso les resta tiempo para el ocio. Yo me pregunto, ¿en qué momento son niños?, ¿cuándo pueden estar tranquilos sin hacer nada para desde allí empezar a crear y poner en marcha todos sus otros recursos de fantasía y contacto humano? No debemos olvidar, sea cual sea la edad que tengan, que convivir con otros niños y niñas es el mejor modo de aprender a relacionarse e independizarse, dos objetivos siempre importantes en su desarrollo. Si nosotros los padres los atoramos de tareas, se volverán niños con una cabeza gigante pero sin ninguna capacidad de autorregularse y encontrar el equilibrio en el mundo. Vivirán estresados, obsesionados y en muchos casos desarrollando fallas de aprendizaje y de socialización. El niño necesita tener tiempo para “no hacer nada” y es allí donde empieza a hacer lo más importante en esta etapa de la infancia: jugar. Foto: RPP

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**************** No te pierdas Confidencias de lunes a viernes a las 11.30 de la mañana por RPP Noticias. Este miércoles 30: La tartamudez, como una consecuencia de los castigos a los niños. ****************

Y tú, ¿maltratas a los animales?

Lupe Maestre — Wed, 23 Jul 2008 18:42:42 +0000

Muchas personas son incapaces de mirar al prójimo y reconocer en él a un ser que existe y siente. Imaginémonos cuánto más grave es la situación cuando estas mismas personas son incapaces de reconocer en los animales a seres capaces de sentir sufrimiento.

El abuso hacia los animales es, sin lugar a dudas, un desorden mental en las personas que ejecutan estos actos. Son conductas sádicas que encuentran en estos animalitos, a sus víctimas para desfogar desde tensiones hasta fantasías de crueldad del peor calibre.

Sin embargo, en muchos grupos humanos esta situación es vista como un mal menor y no nos damos cuenta que personajes así pueden encarar el más alto nivel de perversión de una sociedad. Desde los orígenes de la humanidad, han existido los sacrificios de animales, que a su vez convivieron con los sacrificios humanos, para luego quedar como única expresión.

Los individuos hemos incluso llevado esta crueldad contra los animales a convertirlo en un deporte. Por ejemplo, la cacería de zorros en la civilizada Inglaterra o la corrida de toros en España y otros países, incluyendo el nuestro.

Desde la más tierna infancia, el niño puede presentar conductas de maltrato a los animales porque es parte de un aspecto narcisista y de no reconocimiento del otro, pero este comportamiento tiende a extinguirse para dar paso al cuidado del prójimo, incluyendo a los animales.

Cuando observemos personas de cualquier edad, teniendo algún tipo de práctica sádica, es fundamental considerarlo como une enfermedad que debe ser atendida de inmediato. Generalmente está asociada a desórdenes psicopáticos de la personalidad. Foto: Wikipedia

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**************** No te pierdas Confidencias de lunes a viernes a las 11.30 de la mañana por RPP Noticias. Este viernes 25: La importancia del ocio en los niños ****************

Mamá primeriza y el primer contacto con su bebé

Lupe Maestre — Tue, 22 Jul 2008 22:35:33 +0000

El nacimiento del primer hijo es una experiencia que está cargada de múltiples sentimientos. Estos pueden ir desde el amor profundo, el apego y la fascinación hasta sentimientos de miedo, angustia, desolación y rechazo. En esta etapa, el hijo confronta a la madre con sentimientos muy fuertes sobre su propio origen y sobre la manera como ella fue deseada y tratada a lo largo de su vida, pero principalmente a los mensajes que en todo este tiempo recibió de sus padres. Es decir qué significó ella en la vida de éstos y cómo afectaron su vida. El primer hijo es sobre el que recae toda la atención pero también toda la frustración de los padres, sobre todo de la madre. Al decir frustración me refiero a esos sentimientos de infelicidad que una madre puede tener por la llegada de su hijo, dada porque tiene que renunciar al trabajo, a sus actividades o por que ella misma siente que “tener” un hijo puede ser un problema. Para una mujer, el primer hijo es un ser que se gesta en su alma desde los juegos de su infancia, como diría el poeta hindú Rabindranath Tagore. Construye un hijo en ella misma, desarrollando sentimientos y fantasías que sólo se terminan y se hacen realidad cuando este hijo es puesto en sus brazos. Durante el embarazo, la mamá siente alegría pero también inseguridad, lo cual se ve reflejado en la tremenda duda que tenemos las mujeres sobre si el bebe está saludable. Esto no solo habla del amor de mamá, sino del miedo que implica ser “mujer dadora de vida”. Estos miedos se esfuman cuando el bebe nace. Tener al bebe en brazos, encontrarse con ese ser pequeñito, es más bien un reencuentro entre la fantasía del hijo soñado y la realidad del hijo nacido. De allí y en ese mismo instante la historia de ambos continúa. El bebe recibe todos los sueños y las pesadillas que la madre trae consigo. Existen estudios sobre el psiquismo del recién nacido y lo que podemos decir sobre este encuentro con su madre, es que el bebe atraviesa por un momento de desorganización emocional por la gran cantidad de estímulos, así como por el inicio de todas sus funciones corporales para seguir viviendo. Esto hace que el bebe busque en la madre a un ser que además de darle alimento, le dé un sentido en su vida. Sí, al decir un sentido en su vida, me refiero a que el niño puede registrar si es un bebe deseado y qué lugar en el mundo de la madre ocupará. Este momento entre la madre y el hijo debería contar siempre con la presencia del padre. Ese bebe también necesita asegurar el deseo y orgullo de su progenitor, y en la capacidad de protección que este hombre pueda tener para con la madre y el bebe. Si falta el padre, si falta su deseo, la madre es quien queda en abandono y se le dificulta el camino para sostener a su hijo en el amor. Es importante finalmente decir, que no se trata de ser una madre o un padre perfecto, se trata de ser personas que nos maravillamos con el misterio de la vida, con el nuevo ser que nace. No debemos idealizarnos a nosotros mismos ni al bebe, sino humanizarlo, lo cual se logra amándolo y amando las circunstancias, no siempre ideales, en que esta vida toca la nuestra. Foto: Wikipedia

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**************** No te pierdas Confidencias de lunes a viernes a las 11.30 de la mañana por RPP Noticias. Este jueves 24: Personas que maltratan a los animales. ****************

¿Cómo afrontas la ira?

Lupe Maestre — Mon, 21 Jul 2008 23:25:19 +0000

Uno de los sentimientos más difíciles de manejar para la mayoría de personas es la ira. Cuando algo nos ofende o nos amenaza, la reacción suele ser inmediata y fuerte. Suele tomar la forma de una contra-ofensiva o una contra-amenaza en una escalada que fácilmente se escapa del control.

Lo que gobierna esas reacciones es muy poderoso porque se trata de actos, en gran medida, reflejos, típico de las situaciones que se conocen como pelear o huir. Como son respuestas automáticas, suelen ser manejadas por creencias y hábitos profundamente arraigados en los que no suelen mediar otros sentimientos ni dan mucho tiempo para la reflexión.

Recientemente, la neurología ha descubierto que además del mecanismo casi reflejo de pelear o huir, existe otro tan natural como los anteriores que es el relacionado con el hecho de esperar, estar, comunicarse, conciliar y negociar, actividades que se dan de manera natural incluso en varias especies animales.

No es que la ira sea siempre negativa. Los padres ayudamos a nuestros hijos a reconocer y apreciar sus sentimientos de enojo e ira, y a modularlos en función a la situación real que se presente. Tal cual como hacemos con todos los sentimientos y emociones. Modular la reacción no es reprimirla, sino aprender a reconocer mejor cuándo la ira es oportuna, adecuada, proporcionada, y cuándo no. Lo que no es saludable es no darse tiempo para que medie ese procesamiento, esa mediación.

Quizás el peor error que podemos cometer los padres es volvernos intolerantes y violentos cuando aparece una reacción de ira en nuestros hijos o hijas. En casos así, es recomendable decirles: “entiendo que estás furioso, y puedo ver tus razones, pero tal vez deberías considerar tal o cual cosa, o intentar hablar de tal otra forma”.

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**************** No te pierdas Confidencias de lunes a viernes a las 11.30 de la mañana por RPP Noticias. Este miércoles 22: Mamás primerizas y el primer contacto con su bebé ****************

Mi papá se casará con otra

Lupe Maestre — Mon, 21 Jul 2008 14:38:35 +0000

Dentro del mundo de los niños, o mejor dicho de los hijos, existe el temor de dejar de ser amados por sus padres y quedar en un lugar de exclusión respecto al amor y cariño de éstos.Este sentimiento está presente en todas las familias, incluso en las bien constituidas y armoniosas. Sin embargo, este temor se puede convertir en una amenaza real cuando los hijos saben que el padre se casará con otra mujer que no es su madre o viceversa.En este blog, ejemplificaremos con el caso del padre, pero bien puede ser la madre quien se case con otro hombre.

Inevitablemente, la situación en que el padre se casa con otra mujer, provoca en los hijos un sentimiento de miedo a la separación, a no formar parte de esta nueva familia y a la creencia de que la nueva mujer es la ladrona de la vida de su padre. Estos fantasmas pueden desaparecer, en gran medida, cuando los hijos establecen un vínculo independiente con la futura esposa de papá, de esta manera no se sienten atrapados en una competencia por el amor del padre.

En esta dinámica, la función de la madrastra es fundamental para ayudar a que el proceso se dé. Ella debe estar muy lejos de adoptar una posición infantil y competitiva.

El rol del padre pasa por brindar seguridad a sus hijos en los planos físico, psíquico y espiritual. Él debe darles la entera confianza de que siempre está presente, que pueden acceder a él cuando quieran, ya sea en forma individual o familiar. Este mismo padre, en calidad de esposo, debe asegurarle a su esposa un lugar de respeto e integración paulatina con los chicos.

Los peores problemas se dan cuando el padre, atrapado por la culpa, sobreprotege a sus hijos y no los ayuda a calmar sus miedos y angustias sino que los consolida, desdibujando la imagen de la esposa y a los chicos los deja atrapados en sus miedos infantiles. Foto: Wikipedia

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Oigo voces, ¿estoy enloqueciendo?

Lupe Maestre — Fri, 18 Jul 2008 14:38:15 +0000

Muchas veces las personas se encuentran en un estado emocional tan difícil que temen perder la razón. Y al decir “perder la razón” nos referimos a aquellos individuos que sienten que enloquecerán, perderán el juicio y dejarán de sentirse dueños de sus propias vidas. Se sienten extraños e invadidos por la angustia. En muchos de estos casos sí podemos estar ante la posible perdida del juicio. Desde los orígenes de la humanidad, ha existido la denominada “locura” y muchas genialidades han estado ligadas a ésta. Sin embargo, existen diferentes tipos aunque todas comparten algunos elementos: - Ruptura con la realidad - Presencia de síntomas relacionados con quejas del cuerpo - En muchos casos alucinaciones y en otros tantos creencias irreales En estos casos, las personas tienen una verdadera dificultad para estar en el mundo. Escuchar voces implica un nivel mayor de desorganización del pensamiento, que da cuenta de una enfermedad de contenido psicótico. También pueden surgir alucinaciones visuales, de la sensibilidad en la piel o de las que hemos mencionado, las auditivas. La locura es una enfermedad que debe ser tratada de una manera integral y no siempre tendrá cura, sin embargo se puede llegar a niveles de estabilización tan óptimos que el paciente puede tener una vida humanizada y no de deterioro. Veamos algunos indicadores: - Desorganización de la personalidad - Alteraciones del juicio crítico y de la relación con la realidad - Trastornos del pensamiento, ideas y construcciones delirantes. - Frecuentemente aparecen perturbaciones de la percepción (alucinaciones). SIGNOS Y SÍNTOMAS - Alteración afectiva, es decir, las relaciones con otras personas, familiares o no, se ven alteradas, en detrimento de éstas. - Alteraciones en la capacidad intelectual, es decir, trastornos en el juicio crítico, del pensamiento, entre otras. - Alteraciones de la percepción de la realidad, es decir, el paciente puede sufrir delirios. - Alteraciones de la actividad física: la capacidad motora del paciente puede disminuir, siendo torpe en sus movimientos y no pudiendo realizar actividades que requieran destreza y coordinación. - Cambios bruscos y profundos de la conducta. - Abstraerse en sí mismo, sin hablar con nadie. - Creer, sin motivo, que la gente lo observa, habla de él o trama algo contra él. - Hablar a solas creyendo tener un interlocutor (soliloquio), oír voces, tener visiones (alucinaciones visuales, auditivas) sin que existan estímulos. - Tener períodos de confusión mental o pérdida de la memoria. - Experimentar sentimientos de culpabilidad, fracaso o depresión. Es fundamental que la persona que padece estos síntomas reciba tratamiento, el mismo que tendrá dos vertientes: la psiquiátrica, es decir de la medicación; y la analítica, que ayudará en la reconstrucción de la “falta de significación” producida dentro de su aparato psíquico. Foto: Wikipedia ***************** No te pierdas Confidencias de lunes a viernes a las 11.30 de la mañana por RPP Noticias. Este lunes 21: Mi papá se casará con otra mujer. *****************

¿Qué daña la autoestima?

Lupe Maestre — Wed, 16 Jul 2008 22:20:36 +0000

Todos creen que la autoestima es la seguridad que las personas adquieren por repetirse mil y un veces que son valiosas y buenas. Pero en realidad la autoestima, es decir el poder de amarse a sí mismo, es un aspecto del mundo psíquico que necesita ser sostenido a lo largo del tiempo y es frágil y vulnerable, sobre todo si se acerca a ciertos contenidos de la primera infancia. La personalidad tiende a ser estable, una estructura más o menos consolidada, pero la autoestima no funciona igual. Es un sentimiento, que no queda establecido indefinidamente; pues puede ser destruido con un acto de desamor o de violencia en cualquiera de sus manifestaciones. La calidad de vínculos que los seres humanos construimos, los líderes, maestros, amigos y toda experiencia de contacto con una persona "toca" el mundo interior de la otra. Los seres humanos crean y recrean grupos e instituciones que dan pertenencia - identidad - protección a las personas pero inicialmente es el hogar, el ente que la proporciona. Cuando se trata de un hogar disfuncional, la tendencia humana es salir a buscarla afuera, pudiéndolo lograr en los grupos y vínculos que la persona funda o ingresa. El amor propio se construye según la imagen que los demás nos devuelven y, por supuesto, el valor primordial es el que nuestros padres nos dieron desde que nacimos hasta que llegamos a la adolescencia. Sin embargo, muchas personas estables pueden desestabilizarse cuando eligen individuos que tocan ese punto medular de su ser y éstos a su vez dan un golpe a través de gestos y actitudes. Gestos que alteran la autoestima: En casa: - Las humillaciones - Los golpes - Los mensajes sin salida - El abuso sexual - EL abuso físico a otros miembros de la casa - Falta de cobertura de las necesidades primarias - Humillación al cuerpo - Ausencias prolongadas - Amenazas - Depresión de los padres - Alcoholismo y drogas En la calle: - La ausencia del contacto y mirada - La ausencia de un grupo protector - Los insultos - El desprecio - La violencia de la autoridad - La soledad frente a necesidades de salud o cuidado En la escuela: - Sistema de calificaciones - Sistemas de castigo - Educación no personalizada - Jerarquías rígidas y distantes - Ausencia de tutor - Vergüenzas y humillaciones - Permisividad en la escuela para el abuso por parte de grupos a alumnos que no pertenecen a la misma - Indolencia frente al abuso - No tener ubicados a los líderes - Distancia profesor - alumno - Cuerpo: eres feo, eres gordo, etc. **************** No te pierdas Confidencias de lunes a viernes a las 11.30 de la mañana por RPP Noticias. Tema del viernes 18: Oigo voces, ¿estoy loco? ****************

Consecuencias de sobreproteger a nuestros hijos

Lupe Maestre — Wed, 16 Jul 2008 14:50:40 +0000

Muchas veces nosotros los padres confundimos lo que es amar y cuidar de nuestros hijos de lo que es sobreprotegerlos al extremo de volverlos inútiles, fracasados o personas sumamente temerosas incapaces de construir una vida propia. El amor y el cuidado deben ir acompañados de una enseñanza de libertad y confianza hacia ellos, que irá creciendo y facilitará a que sean personas capaces de conducir su destino. Muchos hijos llegan a ser conscientes de la limitación que significa ser mirados por los padres como seres incapaces y aunque de modo racional lo ven, de modo emocional no saben cómo salir de ese vínculo. Veamos las consecuencias de la sobreprotección: - Muchos hijos responden a la sobreprotección con la venganza. En cuanto pueden, tratan a sus padres de la misma manera hostil como fueron tratados. - Se tornan niños ansiosos y temerosos. - Se vuelven egocéntricos y muchas veces tiranos con su entorno. - Tienen serias dificultades para poder separarse. - De adultos, tienden a tener dificultades para separarse de parejas abusadoras o maltratadoras. - No rinden pues sienten que son incapaces y están atrapados en ser bebés. Todas estas consecuencias transforman a los hijos en adultos que no podrán caminar en la vida a plenitud y sus elecciones -ya sea de pareja o amigos- siempre tendrán como color la rabia por el sentimiento de inadecuación con el aprendieron a vivir. Foto: RPP **************** No te pierdas Confidencias de lunes a viernes a las 11.30 de la mañana por RPP Noticias. Tema del jueves 17: ¿qué daña la autoestima?